Cuestión de probabilidad

          A veces creo que, en la vida, las probabilidades no existen: o te toca o no te toca... y ya está. Da igual que tengas una posibilidad entre mil o entre un millón. Para ti es del 100 % y se acabó. No hay que darle más vueltas. No has hecho nada malo aunque, es cierto, que tampoco lo hiciste todo bien. Pero eso no importa. 

¿Tan difícil es?

          No necesito a nadie que le quite importancia a lo que me pasa porque, quieran o no, la tiene (al menos, para mí). No quiero a nadie que me repita que, con el tratamiento, todo va a ir bien. Ni a adivinos que predigan un futuro mejor. No busco, ni quiero, mentiras piadosas. 

          Necesito que me dejen hablar y que me escuchen, que lloren conmigo si lo necesito, que respeten lo que siento, que entiendan que no necesito su compasión sino su comprensión. 

Este maldito cansancio

           Hoy no es un buen día, estoy cansada, muy cansada. Llevo todo el día tirada en sofá, sin hacer nada; así que no debería estar cansada, lo sé, pero no puedo evitarlo.

         La gente se enfada por esta actitud. Como si yo tuviera la culpa, como si me lo estuviera inventando, como si estuviera exagerando lo qué me pasa. No me entienden y yo no sé como explicarme...

¿Comenzamos el tratamiento?

          Cuando el diagnóstico ya es definitivo, no hay nada que podamos hacer. Se desvanece toda esperanza que quedaba y empiezas a ser más consciente de lo que realmente te va a acompañar durante el resto de tu vida.

Diagnóstico definitivo

¿Qué se le dice a alguien al que acaban de diagnosticar una enfermedad como esta? ¿A quien le acaban de trastocar toda una vida en tan sólo un segundo?

Hogar ¿dulce hogar?

          Cuando vuelves a casa todo es diferente. Tienes que volver a acostumbrate, un poco, a tu mundo anterior: ya no te ponen la comida por delante, ni te acuestas a las 10 de la noche. No recibes tantas visitas, ni te pinchan por las mañanas y, sobre todo, no tienes que dormir con esa maldita vía. 

Corticoides y para casa

          Estuve ingresada durante una semana. Semana en la que me convertí en una cobaya humana: TACs, Placas, analíticas, resonancias, punciones... (¡Qué os voy a contar yo que ya no sepais!) y tras eso, el diagnóstico del neurólogo: es una enfermedad desmielinizante. Esclerosis probablemente 

Botón del pánico

         Nunca me había hecho una resonancia antes. Sabía que a la gente le daba una extraña fobia, que se sentían enterrados, agobiados allá dentro y que había mucho ruido. Eso era lo que más me inquietaba ¿Ruido? ¿Y qué tiene eso de malo?. Luego comprendí que eso era lo peor.

" A nadie le gustan las resonancias, son frías, muy frías"

Punción lumbar

             De todas las preguntas que me han hecho a lo largo de mi estancia en el hospital, hay una que se repite con cierta frecuencia: ¿Duele la punción lumbar?  Es curioso, la gente no te pregunta si estás bien, si los resultados han salido como se esperaban, si ya saben qué te pasa... No, a la gente le interesa el dolor.    

"No duele, duele que te la tengan que hacer"

Un viernes cualquiera

          Creo que a ninguno de nosotros se nos olvida el primer brote. Ese que te marca, que te cambia de por vida. El mío fue un viernes, 25 de enero para ser más exactos. Se acababa el mes, la semana... pero, para mí, comenzaban los problemas.